title: 我是不是得了精神病，觉得世界很脏呆不下去了？
desc: 佛经里讲，人间其实处处是饿鬼，寄居在草丛瓦砾路边桥下，甚至人家里。这或许是细菌病毒吗，我觉得，我能感受到他们的存在，路过垃圾箱，就感觉他们在翻找吃的，他们怯弱又凶狠地盯着我，可怜又可怕。他们还吃粪尿，所以我最最害怕厕所，不同的人拉的屎邪恶程度不一样，小学校的好一点，臭气是他们的语言，可怕是我居然能听懂：他们都不顾一切想活下去，躁动不息的欲望，互相仇恨又想互相攻击占有，这种挣扎下他们还在繁殖。有些人活得像他们有些人很美好，但美好都不长久，再美的人也是会生产秽物的。我不想吃东西，特别是肉，我吃的时候能感到这只动物一生的痛苦。感觉世界像个巨大的肮脏厕所，而我被关在里面，走吧，觉得对不起我占有过的那么多资源，我现在很无措。补充点背景吧：我出生时父母无业，他们天天聚众在家打麻将，我是被满屋烟味熏大的。后来父亲贩卖假烟，赚了钱又入狱。出狱后常常打我妈，满地是血和碎玻璃，我妈被拖着吊着嚎叫着，但他们就不离婚。我妈后来管理一家酒店，带小姐的那种会所，我5岁起看着大人们饮酒宴乐，浑噩恐怖他们自觉快活。酒店的小姐姐大都病态又疲惫，有一个对我很好，她接不到客，我妈很忙就安排她哄我睡觉，她告诉我她16岁被继父强j就跑出来了。我妈好几次堕胎带着我去，我亲眼看着我妹妹被冲进下水道扔进垃圾桶，变成细菌苍蝇的食物。生命高贵在哪里呢，人的生命都这么被泛滥的创造，又草率地贱弃。我觉得世界肮脏，那当然是指我的世界啊。正常人的家庭什么样，快乐的人生什么样我是不知道的。不是我尽看世间的恶，是我的命运把我推进这污秽的地方按着我的头逼我看的。看多了对美好的东西也贪恋不起来了，觉得美好都不可靠，有时买了喜欢的东西，不舍得用不敢用，觉得那么多人在受苦我凭什享福。我是个大姑娘了，没打扮过，至今一次恋爱没谈过，我从小见过的男性有满脸狞笑的嫖客，还有就是我爸，仇视侮辱利用哄骗女人的我爸。我爸看我时睁着血红的眼睛，他害怕我因为我长大后他再打我妈我就还手了。我看到的男性都是这样，我看到的男女关系都是这样，我还能和谁恋爱吗？我渴望恋爱的，我也渴望情爱，又觉得情爱无比肮脏，我恨透了我会生产欲望的这具身体，连带着恨众生依爱欲而生的这个世界。我不知道该怎么好好活着，如果上天让我死，我会欣然赴死，让我痛苦的记忆和这具肉身一起消亡。我想死但我不会自杀的，让有些人担心了谢谢您。我身体里那么多益生菌为维持我的生命辛苦运作，我身为首脑享尽供给却什么都没做就想下台真是丢脸。我说的童年经历都属实，更多细节我都懒得讲了，怕惊吓到人，我已经惊吓到人了对不起。通过这个我确定了人都爱看美好的东西的，正面积极向上彩色的东西，没有人想看苦难的，我把苦难给人看是不对的。我恨我爸，可了解到他的童年比我的恐怖百倍以后就恨不起来了。伤人的都被伤过，罪行一环环上溯我找不到源头，我该恨谁去啊，那就不恨了吧。其实谁都不可恨，那些毛手毛脚的嫖客有的出了门都不敢和女孩子说话，只能在酒店这种场合才敢接近女人。众生依爱欲而生，众生都想要被爱啊，竞争掠夺丑态百出都是为求一个被爱的可能。不是所有屎都让我恶心，我捡到过两只小猫，太小了比手掌还小，要用针管喂奶，一星期后它俩都拉出了健康的粑粑，我激动得哭了，确定它俩能活下来了。所以我恶心的不是屎细菌病毒，它们细分再细分也都是原子分子，和你我一样，和星辰一样，和钻石一样。我厌恶的并不是生命本身，是它们的躁动。有生命的都是有神识的，我不小心听到了它们凶暴的心声。其实所有人都听得到，比如大多数人会觉得蚂蚁是可爱的，友爱又团结，蜜蜂脾气大点但也一样，蝴蝶是陶醉的艺术家，蜻蜓是自信的运动员。为什么讨厌苍蝇，苍蝇贪婪又自得粗鄙，蚊子阴险狡猾大胆到目空一切。人觉得可怕的是那些拥挤在一起的虫子，它们为争夺生存资源互相伤害仇视。我闻到的就是仇恨的味道，我好害怕仇恨，现在很多人活得越来越像它们了，大多数不至于但，地铁的人像一个盒子里的蚕，互相冷漠各自忙碌着吃食。我的痛苦是真的，我的绝望是真的，但我不说，没人看得出来，我活得挺正常健康的除了特别害怕菜市场的，我不懂菜市场的人们怎么都能无动于衷。我真的不热爱这个世界，这所有的世界，如果地狱的苦难是真实的那天堂也没什么好倾慕的，天堂里的人知道地狱的存在吗他们怎么还快乐得起来呢？佛经为了解治痛苦陆续看了一点，难道是我看错了吗，和所有鸡汤是反着的，佛法一点都不美，不是什么人生成功指南，佛陀就是教人放弃贪爱这个世界的啊，放弃贪爱才能去爱，华严经所有菩萨异口同声“我们都是为别人而活的。”我看不见他们，但黄昏晚风吹起来的时候，我感觉有神明在净化这个被人类污乱践踏的世界，他们的目光平静又温柔，不放弃我们。
topic: 心理
content: 摸头，莲开泥水，端坐佛陀。能够在五浊之世惜身下来，也算是勇气。你去网易云找我念得经文听听 应该有效果。心疼这个孩子
answerer_tags: 大梦谁先觉，平生我自知。