title: 通过正面抗衡与持久拉锯能否改善原生家庭的糟糕模式？能给人安全感的女生应该具有哪些品质？
desc: 初衷如题。<br> 这两天其实没怎么关注自己的提问，因为实用性回答较一致，找对方向，具体的路靠自己走。不过偶然发现初期鼓励过我的匿名姑娘，直到3号还在关注这个问题的发展，这位可爱姑娘体会着我的心情，预见到偏差言论会伤害总是被误解的我，坦率表达对此举的不满，言辞殷切，热忱真实，令我无比动容。她很可爱，坚持做这样的人，最后总会幸福。另一方面，我意识到作为最初的发问者，即使没有资格决定问题存续，但不该放任它朝着完全违背初衷的方向粗暴发展，这不止轻视了所有设身处地试着去理解我并给出中肯建议和鼓励的知友，更伤害了那些经历近似深有感触的同伴。网络的虚幻提供条件创造出满载着真实情感的乌托邦。这种纯粹朴素的热忱与关怀一旦出现，就该珍惜，就该继续保持它们的美好与环境的和谐。<br> 选择在问答社区提问，而不是向他人诉苦，因为我信赖这个圈子的纯粹，知友们多比我客观全面，言语充满思辨之美，这氛围令我自觉谦虚沉静，期望知友们指出我思想上的偏差和处置分寸的不当，使我加快成为能成熟应对各种问题的人。<br> 至今未曾有过片刻觉得“母亲有精神病”，理由很简单，我也是片面，知友们立足于我个人的主观描述给了较为客观的“精神病”评论，我认为这很正常，会记住，然后就放在盒子里先搁在一边，需要的时候拿出来用，像在墙上挂了个病历单提醒自己，但是就和我听到的各种八卦一样，只是“嗯，我知道了”这样的程度。我看重并感激的是热心知友们立足于我个人问题的建议或鼓励，问题关系之所以会长期存在，肯定是双方都有责任，不然这种“关系”要么转性了要么构成要素灭失自然消亡了。长期压抑的成长环境必然导致我有一定的认知偏差及处理问题的“度”上有欠缺。母亲有没有问题，我一直在努力进行沟通或劝其进行心理咨询，而且我并不”认为”有病而是“不排除”，如果的确源于病理性问题那更不应该和她计较，要第一时间帮助她接受治疗，尽快稳住病情回到正常生活。虽然过程可能残酷也许最后我还是会逃，但是连开始都没有勇气这他妈还是个社会人么。爸妈的话可以不听，可以断绝来往，但是这样做之前必须要有明确的理由。我虽然本质上是自私冷血的人，但万事都有个度，自己什么都不做直接逃避问题，以后的人生也必然继续七零八落。既然想独立，那就该计较利益得失，在个人承受范围内利益最大化。我认为这是掌握人生的能力基本。<br> 已经没办法回头做小孩了，就必须有沉得住气的内心，行动上草率冲动缺少分寸或顾虑过多这都只是不同的方式，这都不是问题。一种不行换一种。但是不作为这肯定是不行的，不管像没想清楚必须在路上走。保持内心的坚定与目标的明朗才是最重要的。<br> 而我正是一个完全不知道自己要什么，所以一直在盲目找的人。在这一点上，我其实是期望能有知友提供参考病灶或对我批评指正的。<br> 念启很简单，旁观者清，我想知道自己到底是否有欠缺，是否有很多家庭情况类似，是我自己大惊小怪过于弱小，或者我以为的“常识”在知友们看来会不会是完全错误的的。我从很久以前开始就是一个非常虚伪的人，我所有的“美好品质”“处事智慧”和“高尚情操”都是书本灌输给我的。两周岁起我就是整天一个人被关在家里的小孩，父母工作忙没能力照顾我，我整天一个人看童话看科普学习这个世界，幻想与人相处。虽然在校园里在工作中，能注意到别人的眼神或者用词习惯的改变在75的情况下猜出意图直接给对方回复能让自己节省大量时间精力不知不觉达成目的，但是剩下的25，那些真实生活着的，有自己独到见解的人，我就不知道该怎么说怎么做才能拉近距离。<br> 而我不管是恋爱还是交友，却偏偏只会被这25的人吸引。这种在共性基础上发展个性而无需牺牲自我处理好各个方面的能力让我着迷，我渴望成为这样的人却充满了困惑，因为缺乏“案例”。所用我想要先做好一个“普通”人。我是一个思维方式兴趣爱好都与性别严重不符并且过于宽泛跳跃追求自我的人，并且对我来说这些比生命比未来都重要，初中开始我就莫名其妙的树立了要让人生停留在30岁之前的想法，并且对于可预见的实体伤害我都是懒得换道避免，“大不了死咯”虽然说出来可能会被各位热爱生命珍惜自己的知友们的会被唾沫淹死，但是我知道这不好，却始终没办法否定它。现在虽然不会刻意暗示自己，也努力保证每天起码有一次能让自己觉得”有意思很神奇“，但这远远不足以推翻”无趣所以放弃“的念头。很久以来我都因为求生本能和求死心愿的矛盾痛苦非常，大部门时间我都在扮演别人，模仿别人的做法。但是即使真的能体验上万个人的人生，我依旧不可能学到他们对生活的热爱，也学不会“觉得有趣”的能力，我至今只会在“觉得应该笑”的时候做出不同程度的笑容，心里面没有任何感觉。家庭问题让我没有思考喘息的时间，它耗走了我大量精力。但是我对这现状的感觉始终只有“好烦好令人烦躁”这样的程度。因为我只能用模板待人，融洽吸引的都只有只看到我表面的单纯善良的人，我严重缺乏被说服被指正的经历。<br> 我以为想要成为一个有感情的人，首先就是要明白如何正确看待家庭问题，和这个问题保持距离，先放一边，不要让它干扰阻碍我。<br> 我并未经过深思熟虑就草率实践去满足长久以来“提问后在普通认知上会不会有收获”的念头，也没有在逻辑上描述清楚我的问题，客观上来说一个月里持续发生很多事，同时产生健康问题反复难愈，导致主观上有对重新陷入“每次家庭矛盾爆发后都因为无法流泪而在手臂上划痕出血发泄”怪圈的不安焦虑。出于自救本能，也想要消灭心里的炸弹，试遍自己能想到的努力后，我鼓起勇气实践了在问答社区上提问的想法。<br> 对我来说这真的是很大的勇气，因为我会避开一切让自己精神受伤的可能，而各位知友不但没有让我感觉受伤，还给了我从未有过的奇妙情感，感觉心里亮了，能接纳其他人进来，即使是最后不可避免的自发形成“比萨斜塔”效应的群体性认知偏差，也让我进行自我反思同时积极构想合理的解决方式。<br> 但是自发集聚的认知往往造成合理的错误，而且因为是“共识”，所以就是符合多数人利益想法的法律，那么在广大知友的心理，“有精神病”就是判决，虽然我不是蒙冤的那个，同时我也知道提出的问题其实是属于大家共有的，它怎么发展最后和我没什么关系，我也没资格随意修改内容，这是对所有知友的不尊重。但回过头看，我的叙述完全属于个人主观不具有客观参考价值，那么既然我已经解决了个人的问题，就没必要把几乎不会重复发生在她人身上的极端情况继续留着。这不是尊重全体参与，这是作秀博同情。另一方面，我相信各位知友都会避免主观断定，更讲究调查确认客观多方最后才形成一个比较能说服自己的结论。<br> 所以我修改了问题，我个人的片面叙述作为起因，最后导致群体越过权威鉴定结论直接留下了“我的母亲有精神病”这样逻辑严重错误的作文命题。<br> 集体发自善意出于关心共同投入形成的结论，如果缺乏客观鉴定要素仅由主观认定构成，是不是侮辱了所有人的思考呢。
topic: 情感
content: 题主，离开你父母吧。去感受一下做一个平等的人有多美好，做一个自由的人有多幸福。你已经有这个能力，不要自我放弃呀。也许有一天你心灵强大了，再来救你父母。但现在先救你自己好吗？