title: 关于中国的孩子普遍被父母打过，为什么成年后没有出现大规模的心理创伤？
desc: 从微博看见的这个话题 但是我不敢在微博上发 怕被别人笑话 有些事情不说不代表没有创伤 <br>我爸妈都是那种急脾气 什么火都对着我发 说几次印象深刻的吧 因为我数学成绩一直不好 那次数学考了班里最后一名 班主任把我喊到她六年级的班级让我当中出丑 放学后看到我爸来接我 他就给我爸说我数学班里最后一名 爸爸骂了我一路 回到家就拿皮带抽我 浑身被打的淤血 从那天起我就恨透了数学老师 我甚至都想过杀了她 当时我小学三年级 我受不了当中被嘲笑 多大的屈辱能让一个小学三年级的女孩子有想法去杀人 对 到现在我数学成绩都差 到现在我都恨那个数学老师 还有次妈妈做好饭我去端菜 不小心把菜打翻了 妈妈上来就是几巴掌打完还骂我 语言冷暴力 说生我有什么用 让她开家长会都不好意思去 她说爸爸一会就回来 让爸爸收拾我 我害怕接着挨打 我哭着跑到妈妈朋友家 因为住的近 妈妈朋友告诉我 生孩子就是留着发泄的 要不然生你们干嘛 也是呵呵了（我数学成绩班里最后一名 英语班里第一名 语文中等） 后来上初二了 因为叛逆期和爸爸顶嘴 爸爸拿起皮带就抽我 我就拽着皮带 爸爸一脚给我踹倒在地上 拿皮带抽我 皮带头打着我右眼 眼差点瞎了 妈妈看见我眼里面充血 抱着爸爸不让他打 再打就死了 爸爸推开妈妈 妈妈因此腰也磕着了 我躺在地上像是浑身抽搐一样 爸爸说 看她什么时候死 那几天我的右眼都是模糊的 眼角也烂了 整个眼就是瘀青 就是熊猫眼那样 回学校的时候骗同学说是自己磕石头上了 其实当时真希望瞎了。现在21岁了 父母不打我了 我们之间也像朋友一样 但是我一直以来的阴影一直都过不去 我小学四年级开始 一直被邻居猥亵 不知道这个词合不合适 没有被强奸 他也威胁不让我说 我也不敢说 一直到六年级 他们搬走了 搬走的前一天晚上 差点强奸了我 如果不是他老婆突然回家 我想我现在应该自杀了吧 这些谁都不知道 这是我第一次说这件事 就是因为爸妈小时候经常打我 我害怕我说了挨打 害怕爸妈不要我了 我发生了这些事情 我还是每天嘻嘻哈哈搞得很没有心事一样 我同学和我表姐她们都说 羡慕你的生活 天天什么都不用担心 没心没肺的 我的痛苦 你们又知道多少 我自从初一就被送到了寄宿学校 每一个月回家两天 现在已经大三还在寄宿学校 我真的很害怕孤独 每天故意让她们笑我也害怕被丢弃被排挤 表面上什么心事都没有 但我想到小时候 我还是害怕的想哭！上了高中后我爸妈对我也很好 是想补偿吗 我从来不记仇 我只是需要爸妈的关心 从小多鼓励我一点我也不会害怕什么都忍着不说 看到电视上哪个小孩被猥亵被强奸我就赶快换台 看见那种新闻就像把那件事又重新回忆了一遍 其实一直希望自己哪天过马路的时候被车撞死 我真的不知道活着有什么意思 觉得自己活得很孤独 很自卑就算爸妈现在对我很好 我也感觉很孤独说完了 希望不要笑我
topic: 心理学
content: 一个人对人性的坚持生活的追求真善美的向往苦难的容忍，都是有限的。一辈子就那么多，用完就没有了。所以我现在变得冷漠，丝毫没有同情心，不爱与人接触，哪怕是善意的交朋友。我希望所有人都离我远远的，这样我就能不受约束的做自己想做的事。我变得情绪不稳定，我厌世，我恨所有人，我的愤怒和委屈无从释放，所以每个人都是我迁怒的对象。恨他们渺小，恨他们无能，恨他们无知，恨他们虚伪。我彻彻底底的做一个小人，