title: 被我妈逼成抑郁？
desc: 看问答社区很久了，终于有勇气来讨论这件事情，很认真的希望能有个解脱或者单纯得到倾述后的慰借。<br>关于抑郁或者自杀，这个念头从我初中开始就有了，家庭原因或者说我妈的原因占了大部分。细说会很长，而且我表达的也只是我的感受，我无法理解我妈的心理和行为，但既然鼓起勇气，那么我还是说吧。<br><br>我是独生子女，我爸是知青，下放认识的我妈，为我妈放弃回本家，但是在我小学的时候为了我学业回到了本家在的一线城市。所以我爸其实是个很有奉献精神的好老头，或者说压抑自己在为家庭牺牲的老好人，所以我妈被惯坏了，我懂事起，我妈没做过多少家务，做饭洗衣洗碗打扫什么的都是我爸在做，原来我爸工作的时候我妈还搭把手，但是自从我爸为了我读书病退到本家陪我之后，她就基本没做过。至于为什么我爸要病退，是因为送我回来读书，不可能就我一个人在亲戚家奔波（先和我奶还有我爷一起住，还有我妈，因为我妈那时候的厂倒闭然后她也没工作，所以一开始是想我妈带我的，但是我妈和我奶起了矛盾，然后我妈在一天早上撕破脸了，对，就是吵开了然后差点打上了，结局是我妈在所有邻居面前爬在地上哭天喊地还打滚，真的打滚，然后她决然的买了回老家的火车票当天就走了，什么都没拿包括我，我爸追着她回去之后决定病退来陪我，为了我能有个家，而她在老家和我姨妈她们开始做小生意），这个可能就是我人生的转折点，对于那时的我来说，抛弃没有家寄人篱下都在那一天开始了。<br><br>之后和我爸一起的日子很开心，就算在亲戚家到处借住也是，还是那句话我爸对家人太好太好了，直到我初中我妈回来了（我奶我爷老房子拆迁分了我家一户）。分离太久的磨合必然疼痛，加上年少的我还有怨气，所以各种争吵和大打出手，都有。我自卑自怜，在我妈口中我一无是处，什么事都会被攻击，我还记得高中我妈就骂我是嫁不出去的婊子（讽刺的是现在还真是如此），她对外会说我女儿会读书什么的，但是每次都会对我囔囔说不该供我读书，养了个不知感恩的XXX。冲突太多次，所有人都劝我，那是你妈你就让这点或者退一步，所以我退让了但是我无法理解为什么不讲道理还能横行霸道。冲突的事情大部分是因为我觉得我妈在欺负我爸，我妈不做家事但是她要说，什么事情出问题都是我爸不好（就有她钥匙找不到了，大发雷霆把全家人包括我和我爸我奶我爷我小姑等等都骂了，最后在她包里找到了），做得好做的不好做得快做得慢都要说，是那种指手划脚满是批评指责的说，完全不在乎地点场合，当着我爸的朋友或者领导或者同事或者邻居或者家人，说我爸无能没用不是男人，说这个家都是她在撑着，说她付出有多少多少而我们还不知感恩（我爸病退后比较难找工作，到处打零工比较少钱，我妈毕竟比我爸小10岁左右，所以还能有个稳定点的工作），说她为了这个家牺牲了她的前途和事业。从小到大到现在，每次和我爸家的亲戚聚会（大聚会有我奶）我妈就会哭，是真的当着大家的面哭说自己有多苦命找了个没用的男人，然后大骂我爸，说自己牺牲了多少多少。这些种种，使我们家基本成了禁区，亲戚不敢往来，我爸甚至我妈的朋友同事也不多往来（我妈还说因为我爸拿不出手所以吓到了她朋友同事），我妈把我爸这边的亲戚贬得一文不值，他们都欺负她是外地人，教她女儿也就是我和她对着干（我小时候在各家寄住，不过已经不好意思也没有脸再和他们多往来）。我妈自私，她所有的想法都只有她自己，可叹的是她还信佛，每天烧香念经，可是每天开口的话都是谩骂指责或者自哀自怜。<br><br><br>成长背景如此，轻生的念头很早就有了，初中的时候，我觉得自己的人生充满了苦难和无能为力，我不知道怎么修补这个家，所以每次吵架之后都想着一死了之，然后这个念头就再也没走开过。没有实施的原因很简单，我害怕，我害怕我爸会继续被我妈欺负和压榨，这个是最初的动力。然后解救我的是小说，言情漫画这种，因为充满了各种傻白甜的名言，对那时的我来说，比如说你怎么想就能怎么活 就算是大反派也不是天生的 每个人都有自己的槛只能靠自己跨过去 没有谁有义务对你好包括你的父母。。。我开始沉浸其中，开始宽慰自己，要去理解，要放开，要保持住本心，出事要去想自己的问题而不是别人的（我爸这种人），我开始反复注意自己不要成为我妈那种人（但是我不知道要避免成为我爸这种人）。<br><br><br>之后因为学习和工作的关系没有生活在一起的那段时间我慢慢走了出来，尤其工作之后我碰到很多好人，他们都夸奖我，觉得我很棒，愿意给我机会展现自己。我以为我已经可以淡然相处了，和我妈，我开始负担家里的开支，还给我妈买东西（买过一条2000左右的金项链，我妈收到之后不太开心觉得太小，之后没见她戴过，应该换钱或者和其他首饰一起打新的了），可能因为我开始赚钱我妈对我收敛很多，顶多就是说人家小孩给家里多少多少之类的。<br>但是三年前工作关系我回到本地工作，住家里之后，之前的噩梦再次开始。什么事情都能吵起来，我试过好好说试过表达自己的想法，但最终只是加强了她自我牺牲太多自己太命苦的想法，我开始渐渐装聋作哑，求太平，但是慢慢的，她开始各种无理取闹，我吃饭多吃点她骂我胖，于是我开始不在家吃晚饭，她开始指责我在外面吃好吃的因为我没瘦下来（我偏胖，内分泌失调所以不太容易减），然后说我好吃懒作因为我胖，还说我要用内分泌做借口，等等等等其他各种应有尽有。<br><br><br>我不否认，我是一个消极悲观的人，我没有自信没有什么自尊的概念（我底线守得很牢但是底线很低），我时刻觉得自己一无是处，不知道和人相处，不喜欢分享感情和想法，我怕别人对我太好，我情愿多付出也不要多得到，我恐惧婚姻，我不喜欢和人长久的保持联系，我也不主动索取。。。我最大的恐惧就是我无法投入去爱或者恨，我一直觉得世界对我而言像裹了一层保鲜膜，我努力伪装这层膜不在，但是坚持不久，因为大家都感觉的出来，我无法做到感情上和某个人连接，所以我谈恋爱都是无疾而终。<br>我是一个冷漠的人，我可以伪装关心或者同情但是很多时候我不觉得（除非真的大事）。我会被各种冲突的念头冲爆脑袋，所以行为会起起伏伏，虽然我伪装的很好大家都觉得我脾气比较直。<br>我有可以谈心的朋友，但我从来不谈论和我家庭相关的，我不想变成喋喋不休的怨妇像这个提问一样，我也不想听到诸如她毕竟是你妈这种话，因为我一直在心理为她辩解直到我决定放弃。<br><br>今天上问答社区分享的冲动就是我下定决心准备出去租房子住了，还有就是我和我妈因为我洗澡太久大吵一架，然后她让我爸出去反省，在凌晨一点左右。。。我不想为了我爸再去忍气吞声，或者看着我爸忍气吞声，这不是一个家该有的，我想再次找回我自己，我不知道该怎么做或者做什么，我不知道再不找人谈谈我会不会彻底奔溃，我不确定是不是抑郁但是我觉得一了百了也是选择之一。<br><br>写得太长，其实好多话不知如何表达，但我真的想卸下点负担，我不想做现在的我。
topic: 心理咨询
content: 那就逼自己努力，离开她，离开消耗你的人和环境。当你有能力离开了，有能力生活的更好了，而那些消耗你的人再也跟不上你的生活节奏和生活方式时，他们在你的生活里就不存在了。我母亲差不多就是不可理喻的农村泼妇状态，她用这种状态整整消耗了我三年，我人生中最宝贵的三年青春。第一年和她生活在一起的时候，我超级不适应，我和她吵，和她闹，用她的方式去反驳她，各种脏话不堪入耳，简直是无法忍受。我给我姥姥打电话哭，闹