title: 遇到不顺和焦虑抑郁，总觉得晚了，我该怎么面对？
desc: 怎么办现在心里真的是越来越害怕了随着日子一天天过去我真的害怕死了现在有时除了恐惧就是哭泣，觉得自己在心里写了好多遍遗书<br><br><br><br>---------------现在主要面临的是：1学校那边一直拖着，既没休学也没在学校现在正好是实习期没有课，最后一年也只是实习还有论文的事了其他都没什么了再者就是面临找工作，学校具体就一个论文是必要的事情了不知道还有没有必要休学。2第二次发作让本已经有阴影的我更加雪上加霜，这次阴影更甚。陷入这个怪圈的时候总会情不自禁地和上一次联想起来，那种焦虑痛苦恐慌让自己难以自拔，精神混乱。3每次因为不同的导火索陷入这个痛苦焦虑邪恶的怪圈之后便会情不自禁地后悔很多过去的事情以及决定，明明知道不能改变了但是还是不由自主地去想，更加剧了痛苦。<br><br>今年25岁。作为一名研二学生（现因焦虑症强迫症抑郁症在家）不知道为什么现在特羞愧说自己读研。现在觉得自己脑子里什么知识都没了觉得上了这么多年学也好像白上一样本来想好好学但是还是自我感觉荒废掉了 <br> 暑假那会儿因为论文项目的一些问题开始变得严重焦虑再加上一些感情困扰或许关键是这个破感情问题！患得患失，犹豫不决优柔寡断忽地让自己变得六神无主焦虑到控制不住我妈在暑假死拉着我去医院各种找心理医生各种看病开药我当时觉得根本不是那么回事可是我妈死活拉着我去我的抗拒和不能自控的情绪再加上感情的介入家人做的这一切变成了徒劳<br> 本以为回学校去或许会好一些（面临实习）没想到因为自己不善于控制不良情绪不自救反而任由发展而导致了更严重的精神状况（整个人焦虑得像傻子一样）（曾也想过自救的办法，自己看各种励志或者各种正能量根本于事无补真的一点用都没有然后我又转为看自杀报道抑郁症报道之类的，Ps：当时正好在报道两位抑郁症患者自杀的事情。翻译家孙仲旭还有那位外国喜剧大师。还有各种女大学生失联，精神病杀人等等负面新闻真的就像着了魔一样）恰恰这个时期是学校任务的空白时期，开题结束（我的就不提了）实习还没开始空闲时间更加重了胡思乱想的恐惧 开题恶心，论文无头绪由于老师多少了解了我的情况实习不给我分配感情依然困扰不断（不是被甩而是被追）。此时此刻对自己的自卑恐惧以及各个老师对我的每一次谈话都更加重了我的犹豫和恐惧<br>急于求成，又有些太认真当时抗拒吃药也不愿意去医院一拖再拖 我知道回家会更糟，但是当时老师已经叫了家长好几次当时极度焦虑混乱的我终于鬼使神差地回了家，再次被迫去了医院，终于吃了药。。<br> 觉得自己好失败觉得自己完了，什么都晚了没有目标，没有进一步的想法现在应该实习而我却陷入这样一种境地其实我现在的心态并不是想比较，而是真的很难接受自己了我觉得我太想做好一件事太想去做一件事反而太过于焦虑和紧张最后连最差的都没做好。总觉得都怪自己治疗晚了导致现在一切都晚了学业无成，好的实习机会也没了，开题一坨屎一塌糊涂纠结困扰的感情渐渐淡去了吧。。（是我自己困扰和纠结）不知道自己下一步该干嘛25岁，天天让父母操碎心但是我如今却不知道怎么去踏出第一步了依然觉得什么都晚了<br> 第一次严重焦虑症是在大三的时候，学生会忙碌的事情和专业课的压力让我失控不已。本来想认真学努力考最后的结果却是自己以前都不做的打小抄度过的那时自己没重视起来，现在发展成更严重的了<br> 真的觉得越来越没自信好起来了 其实我怕死，太想好好活着了但是发作起来有控制不住的痛苦要把你推向解脱的深渊。好像每次躺着只想有把抢“砰”一下子把我毙了最好。现在情绪因为吃药平复了一些，父母每天问我下一步该打算怎么做，我的回答总是：“不知道” “晚了”之类的话 以前学校的心理老师说是我自己不想走出来 不管怎样都不行。我都不知道我是不是形成了一个固有的思维模式好后怕。<br><br><br> 或许别人说什么都没用。也不是晚不晚的问题。主要是自己或许什么都想去做，什么也都没做成的缘故？什么学生会啦党员啦竟然还是优秀研究生做着自己不喜欢的事情问问我现在自己喜欢干嘛？我都不知道了。怪来怪去只怪自己。有什么意思呢。自己不努力，平时没心没肺，什么该想的都不想该做的都不做还谈恋爱？懒惰自私优柔寡断。总之现在就是迈不出去第一步。很噁心自己。真的很恶心自己了。<br><br>2014.11.12 <br> 回家已经有一个多月了。吃药大概也有一个月了吧。是缓解了当时焦虑的状态。但是我不知道是因为脱离了那些刺激源（论文实习感情）还是因为吃药缓解的。我不知道。当时的状态是极为恐怖，直到现在，我对自己一点信心都没了。打酱油考研，调剂到二流学校，对自己的专业没任何规划，原本想好好学最终还是荒废了之后写文章时又手忙脚乱后悔不已怨天尤人（我是两年制的，只有一年课马上就面临实习毕业等）在这个节骨眼上，顺便碰上更是剪不断理还乱的情感问题（也怪自己太心急找）患得患失一切怪谁呢只能怪自己。直到现在，凭我自己的意志力真的好像走不出去第一步的感觉。每天最怕的是早晨睁眼的那一刻。父母的身体已经日趋出现问题我心里好害怕我怕他们哪天再也没有爱我的人。但是我还是懦弱地无动于衷我就是这么懦弱只想有一个出口但是，我还是想没出息地想让人现在就来我家拉我一把 <br>精神可以成就一个人亦可以毁了一个人。<br>到底什么是做自己。我到底想要什么。为什么想要的却都妥协。到现在我都不知道了。<br>我似乎不能再次原谅自己。即使原谅自己。我都不知道这样一种矛盾性格的自己再怎样一个新的开始了。<br><br>11.13<br><br>我现在关键是不能接受现在的自己This is the point. 很讨厌自己：在遇到问题和困扰时自卑懦弱退缩抱怨自私狭隘患得患失优柔寡断用错误的方式去解决问题却一直停不下来。在安逸的时候却自大享乐盲目乐观。好的时候那么好，什么都看得开，什么都那么美好，同学朋友都喜欢，自己也喜欢，各种积极活跃，和同学关系处的都很好。好像都是朋友（或许都是朋友和一个都没有是一样的吧）而不好的时候什么都看不开，什么都不好，根本停不下来的消极悲观。真的是两种极端。<br>今晚上跟一朋友出去吃了顿饭。遛了遛。回来坐在床上ing。<br>这些都是自己在平静的时候写的。最严重强迫焦虑的时候根本没法记录下这一切因为那时自己活脱脱没法形容了。我不是一个平时腼腆不愿和人说话的那种同学，上学期的我和这学期的我让周围所有同学都对我匪夷所思。或许只有自己才知道，我是这么自欺欺人不可调和的矛盾体<br>其实归根到底，还是怪自己吧。<br><br>over。<br>我都不知道我怎么写出来这么多垃圾<br>当我是负面作用好了。大家还是学习那些积极的励志的人吧<br><br><br>11.14<br>早晨睁开眼心里又是一阵恐慌“救救我救救我我该怎么办我该怎么办I'm a loser， I'm a loser....” 这些声音不断从我脑海中飘出来 <br>现在总觉得自己错过了最佳治疗的时机，并且两次发作给自己留下了深深的阴影，导致现在在家始终还是荒废着时光<br><br><br><br>2015.2.27<br> 五个月过去了。庆幸的是，我还活着。思维也趋向平稳，躯体反应没有了。不那么混乱了。之前不断地修改描述，只想把自己的状况描述的更清晰一些，但是现在发现，所有的问题都不是问题。而全都是心态作怪。只是我现在天天除了吃就是想睡，跟当时实在大相反。可能也是不正常的。不过，第一次在问答社区上提问就得到那么多人的回答。在这里谢谢各位答主了。
topic: 健康
content: 首先要说，我曾经有过类似的经历，真的很相像！作为走出来的人，给一些适合我自己或许也适合你的建议。首先，如果可以不用药物，就不用，这个治标不治本的。其次，一定要去找个正规的好的咨询师去定期咨询。那个说你自己不愿意走出来的咨询师不好，至少说了这句话就说明他或她不合格。我比较幸运，在学校的心理咨询中心找到了一个自己喜欢又很专业的老师来做咨询，当然，也尝试过其他的老师，因为觉得不好就换了，最后换到了这