title: 活的好累，我特别想找个人抱一下我？
desc: 我陷入了一个走不出来的困境。<br>小儿麻痹后遗症，在冷漠的亲情中长大，父亲重男轻女，刚出生还差点因为我是女儿而扔了我。童年跟姥姥住一起，父母都是自我又强势的人，儿时不会表达对于忽视的不满，在这种环境里长大，很小大概初一十二三岁就去学校住校，走路不方便也没有人照顾，好在从小聪颖，从来都是第一名，作文比赛常常一等奖。青春期开始敏感自闭，因为无依无靠周围又没有人情况和我一样而觉得世界就是一个巨大的灰色空间。高中依然住校，还是会常常在人群中走着走着就摔倒了。下雨天常常滑倒，宿舍在五楼，教室在四楼，打水只能在一楼，就常常不喝热水。加之性格自闭偏科敏感，越来越不能面对自己。不知道外人能不能体会那种感觉，那种被整个世界抛弃的感觉，那时候有了喜欢的人，更加不能接受自己。一直都在焦虑中挣扎，常常站在四楼往下看，那时候已经无数次想过离开人间。因为没有几乎没有什么快乐。没有爱。<br>大学学业压力不那么重了，开始解放天性和变的成熟。性格依旧自闭，焦虑，敏感，却一点点开朗了起来。大学开始自己跑去北京做骨科矫形手术，做过这种手术的人都知道算是痛苦度级别非常高的手术，不亚于古时候对人的酷刑。<br>一个人跑，一个人借钱去北京，你会问我家里为什么不出钱，我没有办法描述那个时候的家庭环境，不是贫穷，而是父母永远在大吵，每一年，我母亲常常离家出走，而我父亲对我几乎不管不问的，用钱也是很苛刻。长这么大，他们从来没有过问过一句问我吃饭喝水上学有没有什么不方便，怎么办之类的话。我也习惯了从来不跟他们提起，抱怨，诉苦，因为他们一直给我灌输的就是他们是世界上最辛苦的父母了。早几年我很少回家，回家本能的害怕，回家就关在屋子里很少和他们交流。成年以后，也就是在大三，做骨科手术，考上研究生之后，因为腿的问题还是丧失了一个非常想去的公派项目，又是一个人在北京四十度的夏天一家医院一家医院跑，好几次感觉快晒晕过去了，因为从小的原因也不习惯靠家人，更养成了从来不给人添麻烦的心理习惯，遇到的形形色色的困难，不计其数，除去手术的痛，一个人的打拼，更多的是心里空荡荡的，不会爱人，对父母感情复杂。后来去年又做了断骨延长手术，痛苦如同坠入地狱，依旧是自己看病，不得已回家康复，父母情况依旧如此，已经一两年不说话。氛围十分别扭。但是腿上带架子带将近一年，没有地方去。<br>老天还是给了我一些东西，我属于漂亮女生，人群里比较突出的那种。所以走到哪里，大家都以为我是一个开朗坚强的人，在他们眼里我身上有光环，名校毕业，外形突出，性格豁达有涵养。<br>但其实，特别是术后修养的最近，脱离了原来的生活轨道，什么也做不了，无处可逃的时候，术后长期的疼痛和康复过程折磨的心智越来越焦虑。<br>我感觉我撑不下去了。<br>我不知道我的人生是否继续如此，未来会有更多更苦的瞬间等待我。<br>我害怕。<br>我也害怕我的经历已经让我不会怎么爱别人和处理亲密关系。我总是拒绝别人的接近。深入交际。<br>不能信任别人，害怕未来。<br>人生已经太多艰难了，能说出来的只是苍白的一部分。<br>知道应该更强大，但是我支撑了太久太久了，我也只是一个二十多岁的姑娘。<br>跟父母吵架，年纪大了他们也开始在我的沉默的叛逆和独立甚至争吵中开始觉悟一点点。<br>不过已经没有什么用了，我改变不了自己的心。<br>我不知道怎么办了。<br><br>第一次在这里倾诉，信息设计个人隐私，大家不要转帖吧，你们每一个人的回复我都会认真看。<br>提前谢过。
topic: 成长
content: 大家好，我是题主，我不知道我的回复你们可不可以看到，因为这是我第一次用问答社区提问甚至回答。找不到原题添加内容怎么操作，写在答案里希望你们看到。首先，我非常非常非常感谢大家，每一个人，每一个关注和在我的困惑下面愿意敲字给我的人，谢谢你。我不太会说冠冕堂皇的话，我知道你们懂的。人生的不幸其实有很多种，我很小便尝试在书里寻找答案，虽然身体不方便，走路有一些歪，也去旅行了很多地方。第一次在问答社区上说这些甚