title: 23岁女生，因青春期受三年欺辱而不敢与人交往，该怎么办？
desc: 今天是3月6号，是我这个发布问题的第三天。我从未想过会得到如此多的关注和帮助，在这里真的真的谢谢大家。（鞠）注册问答社区有几年了，平时一直在沉默地看各位大牛们的精深博学的回答，让我总对这个平台抱有一点点敬意，以至于还稍稍觉得它有点“高冷”，但是今天，你们让我真的觉得很温暖。每位朋友的回答我都细细看了，真的抱歉我让一些朋友回忆起了自己的过去，我知道这种感觉不好受，但是你们仍然愿意与我分享，去告诉我该如何变得不一样，该如何一步步走出这个恼人的阴影。谢谢你们！真惊讶，除了一条条ID，我甚至不知道你们姓甚名谁，来自何方，长什么样，但是你们给我的鼓励和支持，并不会因此减轻丝毫分量。<br>很多提议里都建议我应该去多交朋友，去认识不一样的人，即使那个少年无知时代的错误让我背负一场深刻的痛苦直到现在。昨晚我吃汤圆的时候也忽然想到，对于见到的每个人来说，我都是崭新的，有时候我的确不能选择谁出现在我面前，不能选择他人对我做出什么事，但是我能选择，我出现在谁的面前。所以说到底，还是要塑造自己吧。<br>我没有十足的把握说，我自此就会完全走出这个阴影了。这条路对现在的我而言依然是长久且艰难的，我可能还会和它对抗良久，但是我已经知道自己该如何做。这个问题我会为自己留存着。再次谢谢答题的每一位！昨天元宵，年已经彻底过去了，希望善良的人新年一切都好。----------------------------------------------------首先我来自我介绍一下，我23岁女生，独生，三线城市，正预备考公务员。昨晚的争吵让我头晕脑胀，今天早上醒来眼睛浮肿，我尽量平复心情来和大家描述，所以文字可能有点凌乱，希望大家谅解，在此谢过！要说起我的心路，可能要从中学说起，准确是初中。那是最灰暗的三年，由于我其貌不扬，圆脸，加上微微虚胖，不善言辞，成为了全班同学取笑的对象。那些恼人的男生，尖酸的女生，无时无刻不在对我身上任何细节进行夸张。即使我什么也没做，只是倚靠在窗台边，都会听到隐隐的笑声。我试着忽略掉他们，试着将注意力转移到我的学习上，但是我的忽略却让他们越来越疯狂，有时我会发现我的椅子缺了腿，或者桌子上用马克笔画着小丑，抽屉里出现垃圾纸屑，甚至在教室的保洁角发现我的书本。班级里三十多号人，整整三年，没人替我说一句话，我试着找过老师，得到的也不过是让我“专心学习”。但是这种欺辱无处不在，甚至我不知道是谁让隔壁班的几个男生知道了我的存在，以至于放学途中也百般调笑我。那一次我真的忍无可忍了，我扇了那隔壁班男生一个耳光，可得到的结果，却是被班主任叫到隔壁班，当面给那个男生道歉！我这辈子都忘不了那个男生在老师面前装受害，待老师走远，转身看我，那种狂妄和如视蝼蚁一般的眼神。以至于我常常在想，如果哪天我在街头遇见了那个男生，我恐怕真的不知道我会对他做出什么出格的事。在自我认知开始萌芽的十几岁，我在这种环境里度过了整整三年，整整三年。自此后，我对除必要接触的人都保持四分怀疑和警惕。不深交，不交心，不做过多深入交谈。可我何尝不想拥有一些知心知底的好友，一起放肆欢笑。可是我怕，我真的怕当你交付真心，人家却放在脚底踩烂，再让你自己捡回去。所以我想，也许要让自己强大起来，让别人不敢轻易接触，才能把被伤害的可能性降到最低。所以我学着收起表情，收起情绪，收起动作，对他人的玩笑话置之不理甚至不留情面地反驳，好让自己看上去“生人勿近”，即使这使我像是一只滑稽的刺猬，至少在那小小的一团里，我是安全的。刚刚过完的年，照例又是和亲戚朋友在一起，可是大家都其乐融融，只有我如坐针毡。有时候亲戚叫我，我的第一反应不是如何回应，而是怎样赶快结束这对话以及别让其他人注意到我。我怕再次成为人群中的焦点，我怕那种身处人群又没有依靠，手足无措的感觉。我不知道我能做什么，我可以和他们聊什么，他们会和我聊天吗？他们聊什么呢？我有发言权吗？我在他们眼里会不会很无趣？我能跟上他们的节奏吗？他们会评论我的表现吗？我做得好吗？合他们意吗？到最后我还是决定去厨房帮忙，因为比起毫无意义的闲聊，我觉得帮忙做些实事更让我心安。前两天我看了央视关于岳云鹏的访谈，我几乎是哭着看完的，他少年时的所受的欺辱，和我如出一辙。这种感觉用语言描述永远是苍白的，只有切身体会过的人，才能明白这种不可磨灭的愤恨。因此家里也常常纷争不断，父母怪我嘴不甜，不知道逢迎，“肚里有墨不会说又怎样？”“你再有本事没人捧你照样完蛋！”我的母亲很强势，她对我的这种性格的做法就是一次又一次硬推我到人群中，不给我任何指导。她以为时间长了自然会适应，但是这只会让我越来越惧怕。没人告诉我该怎么做，怎么开口，怎么去和人交谈。理所当然，回家后又是一顿劈头盖脸。我真的做不到，那种逢场作戏的话我一个字也说不出，那种感觉就像成为当初欺侮我的那些男生们，让我倍感恶心。我只想做真实的自己，去交真实的朋友，我不想再受伤害。我摸索着给自己开掘出两条路，一条是成为母亲嘴里的乖乖女，去逢迎，去拍马，去周旋。我曾试过几次，让自己登台表演般去交际，结果回来把我好一顿恶心。那么只剩第二条路，就是去做自己。我现在在自学一点点法语，进展缓慢，但这种真实可见的，关于知识的增长令我倍感鼓舞。今后可能还会去学一点点乐器，我想让知识和技能填补我的自卑，它们比不靠谱的人际交往更牢固，它能支持你去更好的世界，去找更好的自己，而不是在虚情假意的交谈中博得一点卑猥的喝彩。我不想再被人嘲笑，再溺死在自卑里，该如何走出这个漩涡，你能帮我吗？
topic: 心理
content: 题主，恭喜，你已经获得了“内向，自省，思考，重视自我 ”的心理模式，它虽然让你付出了慘痛的代价，但，在中国这个众性过度发达的地方，这是不可多得的心理优势。它让你远离喧嚣的信息洪流容易寻找 个性和个性特色的长处，也让你清醒的看待那些狗屎一般的价值观，可以寻找脚踏实地的价值观，当然，你得记住，这种心理模式只是提供了这种可能，更高的概率，不是一定给你。你得学会利用它，去积累知识，技能，见解，思想，成为
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